Die Kraft zu haben, in sich selbst hineinzuschauen, zu erkennen, zu akzeptieren, loszulassen, zu heilen und sich auszudrücken, ist ein Akt des Mutes. Ich bin nicht perfekt, so wie niemand perfekt ist!
Introspektion ist ein Prozess, den wir kontinuierlich vollziehen müssen, um besser zu werden – in erster Linie für uns selbst, und in zweiter Linie, um bessere Partner, bessere Eltern, bessere Kinder, bessere Freunde zu werden... bessere Menschen.
Weil ich kürzlich in die Situation kam, dies tun zu müssen, habe ich es getan, habe es an IHN weitergegeben und dachte mir dann, ich sollte es auch auf den Blog stellen, damit es ein Beispiel für diejenigen ist, die es brauchen. Denn anstatt dem anderen die Schuld zu geben, von ihm enttäuscht zu sein, von seinen Handlungen, von der Art und Weise, wie eine Beziehung verläuft, oder mit Fragen oder dem Bedauern zurückzubleiben, sich nicht ausgedrückt zu haben... ist es konstruktiver, auf sich selbst zu schauen, auf die Lektionen, die man hatte oder noch lernen muss. Was du nicht lernst, dazu neigst du, es in Zukunft zu wiederholen.
Warum solltest du Dinge wiederholen, anstatt zu einem Kapitel deines Lebens überzugehen, in dem du dir deiner wahren Kapazitäten, deiner Ängste, deiner Blockaden und der Mechanismen bewusst bist, die dich aufgehalten haben oder dir nicht guttun?
Kurz gesagt: ER trat vor einigen Jahren in mein Leben, in einem Moment, in dem ich es nicht erwartete und auch nicht unbedingt eine Beziehung eingehen wollte... doch wir stiegen plötzlich und mit einer aggressiven Intensität direkt in die Seele des anderen ein, auch wenn er 10 Jahre jünger ist als ich.
Ich verspürte nicht die Schmetterlinge, die ich normalerweise spürte, wenn ich mich verliebte, sondern ich fühlte eine starke Flamme in meiner Brust – ein neues, sehr intensives Gefühl an der Seite eines Mannes, bei dem ich mich vom ersten Moment an wie ZUHAUSE fühlte... eine Flamme, die während unserer gesamten Beziehung keinen einzigen Moment erlosch.
Ich sah ihn an und sah mich selbst, wie in einem Spiegel; wir beendeten gegenseitig unsere Sätze, wir taten Dinge auf ähnliche Weise, wir hatten dieselben Leidenschaften und Wünsche; es war, als würden wir uns seit Jahrhunderten kennen – ein unglaubliches, unerklärliches, mysteriöses, überwältigendes Gefühl, das mir das Gefühl gab: ALLES IST MÖGLICH!
Mein ganzes Wesen war erfüllt von Emotionen, die ich nie zuvor gespürt hatte – eine magnetische, leidenschaftliche Verbindung, die mich lehrte, was bedingungslose Liebe bedeutet, und für die ich immer dankbar sein werde... eine Verbindung, die meine Seele öffnete, die meine Perspektive veränderte, die unzählige Lektionen mit sich brachte und mich lehrte, tief in mich hineinzuschauen.
Wir haben uns nie gestritten, und doch war unsere Trennung plötzlich und aggressiv, aus dem NICHTS, genau wie unser Anfang.
Während wir die Entscheidungen des jeweils anderen respektierten, blieben viele Dinge ungesagt.
Genau deshalb habe ich mich entschieden, eine viel tiefere Introspektion hinsichtlich unserer Beziehung und vor allem meiner selbst vorzunehmen, obwohl wir nicht mehr zusammen sind und es nach der Trennung nicht jene Nähe gab, in der wir verletzlich sein und uns das sagen konnten, was wir wirklich fühlten.
Mit den obligatorischen Anführungszeichen, die ich aus technischen Gründen nicht in den Text einfügen kann, finden Sie unten diese Introspektion, die ich auch ihm gegenüber bekannt gemacht habe. Ich glaube, dass wir alle im Leben gewisse Klarstellungen brauchen, um mit Zuversicht, leichter und anmutiger in die Zukunft zu schreiten.
Das, was ich am besten kann, ist, Schmerz in Stärke zu verwandeln. Es ist ein Abwehrmechanismus, den ich entwickelt habe, um bestimmte Momente im Leben zu überstehen. Davon ausgehend habe ich einen weiteren geschaffen. (2)
Den zu gehen oder jemanden leicht aus meinem Leben gehen zu lassen, wenn die Dinge schwierig werden – auch wenn ich in der Beziehung mit dir gelernt habe, was bedingungslose Liebe bedeutet, gelernt habe, mich selbst zu lieben, mich in mich selbst verliebt habe, gelernt habe zu verstehen und zu vergeben, und mich bemüht habe, darauf zu vertrauen, dass du bestimmte Laster aufgibst; ich habe alles getan, was ich in diesen Momenten konnte und so viel ich konnte. Wenn ich jetzt zurückblicke, hätte ich mehr tun können.
Nach deinem ersten Gehen hatte ich Angst, dass du wieder gehen würdest... während ich wusste, dass ich dich nicht aufhalten würde, auch wenn ich dich enorm liebte und mehr als alles andere an das Potenzial unserer Beziehung glaubte.
Die meiste Zeit habe ich dich nicht als Mann betrachtet, sondern als Kind, und ich weiß, dass ich viele Frustrationen in dir erzeugt habe und nichts weiter getan habe, als einige Wunden in dir zu vertiefen.
Ich habe dir oft meine Hilfe verweigert, weil es mir Validierung, Vertrauen und Sicherheit gibt, Dinge alleine zu tun. (Aspekte, die mir bis zu meinem 39. Lebensjahr völlig fehlten, da ich meinen Vater und meinen Ex-Mann hatte, die mich unterstützten). Ich weiß nicht, wie man empfängt, und das ist eine Übung, die ich seit einiger Zeit täglich zu praktizieren versuche.
Ich habe deine Hilfe immer geschätzt, aber ich habe auch auf dich projiziert, dass du nichts für dich tun willst, so wie ich es in der Vergangenheit für mich selbst nicht getan habe. Ich sah in dir meine eigene Nachlässigkeit, und das drückte bei mir maximal auf die Knöpfe. Das hat mir nicht gefallen, weshalb ich anfing zu handeln, beharrlich zu sein und alles daran zu setzen, zu wachsen und mich beruflich zu entwickeln.
Ich habe fast meine ganze Energie in die Arbeit gesteckt und weniger in unsere Beziehung, einfach aus dem Grund, weil ich das Vertrauen hatte, dass du irgendwie da sein würdest, dass du mich unterstützen und verstehen würdest... mir wurde damals bewusst, dass das, was ich gebe, nicht ausreicht und dass es nicht fair ist.
In einem Moment meines Lebens, in dem ich mir nichts als Stabilität und Sicherheit wünschte, habe ich diese von dir nicht auf energetischer Ebene gefühlt, sondern nur körperlich... und ich fühlte mich nicht sicher.
Gleichzeitig habe ich auch dir kein Sicherheitsgefühl gegeben, weil ich dich wie ein Kind betrachtete. Irgendwie hat mich das, was ich mit meiner Tochter erlebte, dazu gebracht, auf Autopilot zu funktionieren, und ich habe ihre Instabilität in gewissem Maße und in bestimmten Momenten mit deiner assoziiert... Aber ja, ich habe auch gelernt, dass dies nicht das ist, was ich in meinem Leben will, und dass ich die Realität liebe... mit all meinen guten Seiten und all meinen Dämonen, die ich gelernt habe und weiterhin lerne zu zähmen.
9. Ich bin mir jetzt sehr bewusst, dass ich dich nicht als Mann angesehen habe, weshalb ich mich auch nicht auf dich verlassen konnte, obwohl ich mir immer nur gewünscht habe, dass wir gemeinsam aufbauen.
10. Ich wusste nicht, wie man sanft ist, weil ich immer eine Kriegerin war; ich war nicht einmal sanft zu mir selbst, wie hätte ich also sanft zu dir sein können?
11. Ich hatte keine Empathie für dich, obwohl ich in meinem Körper spürte, was eigentlich in dir vorging. Und das hat mich sehr erschreckt, anstatt mich dazu zu bringen, dich zu verstehen (in Bezug darauf, wie ich mich in unseren letzten gemeinsamen Monaten fühlte), deine Ängste zu verstehen, zu kommunizieren und dich zu versichern, dass ich nur wollte, dass du bei mir bist. Anstatt das zu tun, habe ich mich entsetzt und einen Schutzschild aufgebaut, um mich zu schützen, und habe meinen Fokus noch mehr auf die Arbeit gerichtet...
Das ist es, was ich gefunden habe, als ich in diesen Tagen in mein Inneres geschaut habe... denn du hast dich die ganze Zeit gefragt, warum wir uns heute wieder getroffen haben. Ich habe den Grund gefunden...
Ich fühle mich nicht schuldig, denn das war meine Kapazität zu handeln, zu ertragen und Dinge damals wahrzunehmen... aber ich freue mich und danke dir für dieses Treffen. Es scheint, als hätte mich all die Intensität dessen, was ich gefühlt habe, an den Punkt gebracht, an dem ich aufmerksamer in mich selbst hineinschaue, denn es gibt Dinge, die mir bewusst geworden sind und an denen es nötig ist zu arbeiten.
Und ich bin froh, dass ich die Kraft habe, sie dir mitzuteilen, denn so entblößt und von so vielem befreit habe ich mich noch nie gefühlt... und letztendlich bist du derjenige, der alles Schöne in mir geweckt hat und der mich dazu gebracht hat, mehr zu fühlen, als ich in 40 Jahren gefühlt habe...
Ende
Introspektion, Verletzlichkeit, Mitgefühl, Vergebung, Befreiung, Heilung. Unabhängig von dem Weg, den wir alle als Seelen einschlagen, um im Leben weiterzugehen, ist es wichtig, dies bewusst und mit Klarheit zu tun.